Ангелина Перекалина?.. а кто это?

я полюбила вас, ... (с)

Tue, 22 Dec 2009 20:32:08 GMT

Уж сколько их упало в эту бездну,
Pазвёpстую вдали,
Hастанет день, когда и я иcчезну
С повеpхности Земли.
Застынет всё, что пело и боpолось,
Сияло и pвалось,
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с её насущным хлебом,
С забывчивостью дня,
И будет всё, как будто бы под небом
И не было меня.
Изменчивой, как дети, в каждой мине
И так недолго злой,
Любившей час, когда дpова в камине
Становятся золой.

Виолончель и кавалькады в чаще,
И колокол в селе,
Меня такой живой и настоящей
Hа ласковой земле.
К вам всем, что мне
Ни в чём не знавшей меpы,
Чужие и свои,
Я обpащаюсь с тpебованьем веpы
И с пpосьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне пpямая неизбежность
Пpощение обид,
За всю мою безудеpжную нежность
И слишком гоpдый вид.
За быстpоту стpемительных событий,
За пpавду, за игpу,
Послушайте ещё - меня любите
За то, что я умpу.

ссора

Mon, 21 Dec 2009 16:49:26 GMT

"и наш раздор необъясним. Мы оба мучаемся с ним..."
Хорошо, когда делаешь добро, неважно для кого. Плохо, когда твоё добро, совсем неважно для того, кому ты его делаешь. И дело вовсе не в корысти, а в том, что этот человек совсем не пользутеся твоим добром, хоть в нём и нуждается. Он называет это независимостью, я называю это гордыней...
Мне остаётся только наблюдать, как он следует ни один раз помянутой мной поговорке "усрамся, но не сдамся". ... потерпим...подождём прозрения и жажды... не пропадать же добру!? :)

мысли вслух

Tue, 17 Nov 2009 16:27:57 GMT

С тревогой замечаю, что частенько, среди православных присутствует повсеместное стремление к обличению ближнего в его пороках. Причём зачастую обличение это происходит с нескрываемым наслаждением и охотой. Иногда даже кажется, что эти "верующие" люди только и ждут, когда ближний споткнётся и упадёт, чтобы позлорадствовать и зачитать "падшему" над ухом безапелляционные обличающие строчки из Священного Писания.
Я думаю, что эти люди поступают так лишь для того, чтобы отвести внимание окружающих от своих собственных пороков и грехов.

Странный сон.

Fri, 06 Nov 2009 14:11:59 GMT

Снилось лето, яркое, сочное, живописное. Я подхожу к реке на мне лёкое летнее платье, зелёное в ромашках и в ладонях горсть сочной спелой очень крупной отборной малины. Река эта, кстати существует на самом деле недалеко от дачи моих родителей, через реку протянут навесной мост (я во сне прекрасно осознаю реальность этого места). Я захожу на мост и осторожно иду, чтобы не рассыпать малину. Пройдя чуть меньше половины я вужу, что мост на другом берегу обрывается и я медленно начинаю погружаться в воду. Малина вмиг исчезает. Вода в реке прозрачная, чистая, но в ней много всякой растительности, я чувствю её прикосновение, она как-будто обволакивает меня. Я понимаю, что тону, пытаюсь ухватится за незатопленную часть моста, но меня уносит каким-то мистическим течением назад, к другому берегу (именно мистическим, потому что получается что течение было поперёк реки). Чувствую, что надо выбираться, но вспоминаю, что очень плохо плаваю, причём это воспоминание приходит откуда-то из вне, из реальности - это ведь на самом деле так. Я пытаюсь гребсти руками, но левую руку уже запутали водоросли, я не могу её освободить. Когда я погрузилась в воду уже до подбородка, я почувствовала, что могу погибнуть. Я со всей силы дёрнула левую руку и освободилась, потом стала плыть в сторону течения на другой берег, что есть сил. Берег был высокий, обрывистый, но от страха я вспорхнула на него, как птица и оказалась на суше. Мне стало холодно и я сняла мокрое платье, бросив его на траву, я решила осмотреть берег. Так и пошагала в нижнем белье. А на этом берегу оказалось столько людей и в основном дети и мужчины. Они все с недоумением таращились на меня. Мне стало неловко и только тогда я поняла, что не одета. Я вернулась назад, к тому месту, где выплыла и увидела своё платье лежащим на траве совершенно сухим, а на нём лежала та самая горсть спелой малины.

постпраздничное

Mon, 02 Nov 2009 20:12:38 GMT

после праздника всегда чувствую опустошение...
раздала все улыбки, эмоции, мысли, чувства...

не могу понять - это глупо или честно?

честное "нет"

Wed, 28 Oct 2009 21:03:19 GMT

Очень часто люди просят оценки своим действиям, поступкам, приобретениям, творческим работам. Как трудно бывает это сделать честно, не обидеть и не ранить. Приходится идти на компромис с собой и давать поблажки друзьям, оказывая тем самым "медвежью услугу". Очень часто мы боимся говорить правду, чтобы не испортить отношения, но в результате они всё равно испортятся - это вопрос времени, потому что неискренность разрушает любой союз между людьми. Единственное исключение не говорить правду в этом случае - это если твоя правда ничего не изменит и не принесёт близкому человеку ничего кроме боли и уныния. В остальных случаях необходимо уметь говорить своё честное "нет", даже когда все говорят слащавое "да" и осудительно смотрят в твою сторону.

Сказка на ночь.

Mon, 26 Oct 2009 21:38:22 GMT

Железный Дровосек разрубил Элли.

Это не ужастик, это я оговорилась случайно, читая сказку на ночь сыну. На самом деле Железный Дровосек её просто-напросто разбудил. Впрочем утверждают, что случайностей не бывает, видимо утомили меня приключения этой девочки, что я вот так одним словом решила закончить все её скитания.

А ещё в сказке думали, что Волшебник Изумрудного города Гудвин - великий и ужасный... ошибались они... видно, мамочка из Липецка оказалась пострашней).

несколько слов об интимном.

Sun, 25 Oct 2009 12:01:11 GMT

Я не понимаю мужчин, которых конфузит слово "менструация" и презираю тех мужчин, которые морщат лицо от брезгливости и говорят "фу", когда узнают, что у тебя "критические дни". У меня же не вызывает конфуз и тем более отвращение слова "полюция", "эрекция" или элементарное "не стоит" - что может быть естесственнее. Я не говорю, что об этом надо кричать, но иногда случаются такие ситуации, когда приходится озвучивать подобные интимные подробности...
Может это не нормально, но у меня не вызывет конфуз всё то естесственное, что может происходить в организме (да и в жизни человека).
НО! У меня вызывают конфуз такие слова, как "аборт", "противоестественные половые связи", "хочу секс с двумя и больше партнёрами", "мне всё равно с кем" и т.п... "педофил" - конкретно вызывает чувство ненависти (и это кстати безпафосное заявление).
При всём этом я не чувствую себя ненормальной, может немного старомодной? - да)), впрочем меня это тоже не конфузит. Мода - это просто трафарет для тех, у кого отсутсвует своё "Я".

как в сказке

Mon, 05 Oct 2009 20:09:17 GMT

не поверите, сегодня в храме незнакомая мне старушка в чёрном угостила яблочком, (да не одним, чтоб наверняка)). просила помянуть, вот только не расслышала кого. я машинально бросила их в сумку : " день будет долгий, заточу в перерыве". так и пролежали они у меня до вечера. минут 10 назад вспомнила, решила соблазниться и надкусила одно... а оно внутри тёмное какое-то... и совсем не вкусное...и пёсика рядом не оказалось... и королевич далеко...

(зевая) вот щас доем и пойду спать...

п.с. (засыпая) - гроб хрустальный к третьему подъезду подайте пожалуйста)))

из Ж.О,

Fri, 18 Sep 2009 15:50:39 GMT

Сегодня решила надеть свои новые туфли (выпендриться, короче)). Мало того, что туфли довольно узкие и естественно совершенно ниразуненадёванные, так они ещё и на высоченном (для меня) каблуке, тем более если учесть, что всё лето я пробегала в невесомых босоножках, состоящих из тоненькой подошвы и нескольких тонюсеньких ремешочков, ну максимум ещё в балетках, а тут такое...
В общем ~~иду~~ ползу я с работы, как Золушка из известного анекдота)) и чувствую, что готова разуться и пойти босиком. Так бы и сделала, да вот только дождь был на улице и уже далеко не летний. Не решилась я с моими лёгкими на такой подвиг. Ноги сходили с ума и уже кажется не слушались. И тут мне вспомнилось, как лет так ....дцать назад, на практике в летнем лагере, мы с девчонками нашли в закромах школы инструкцию по самообороне. В разделе под названием: "Если вас хотят изнасиловать" было более сорока пунктов, (начинающих от подозрения в преследовании и доходящих до момента насилия) инструктирующих девушек, как правильно оказывать сопротивление гнусному злодею. Но более всех впечатлил последний пункт №46, который гласит (я цитирую): "если вас всётаки изнасиловали, то попытайтесь расслабиться и получить удовольствие"
...вспомнила это, улыбнулась, попыталась расслабиться и думать не о боли, а о том, как эти туфли оболденно на мне смотрятся. И вы знаете, я действительно получила удовольствие)).

тревога! что делать?

Thu, 17 Sep 2009 12:48:09 GMT

уж не знаю, что там Фрейд себе навыдумывал))), но я каждое утро ощущаю свою бессознательность, когда звенит будильник. потому что совершенно в бессознательном состоянии выключаю его и продолжаю дальше нагло спать. В сознание же прихожу внезапно от пинка, вдимо единственной мудрой во мне и зачем-то терпеливой, совести... потом бесспорядочно ношусь по квартире... и ... всюду опаздываю и вечно извиняюсь. Скажу больше - такое со мной происходит нетолько по утрам и нетолько во сне, иногда мне кажется, что я всё время нахожусь в бессознательном и только изредка просыпаюсь, чтобы куда-нибудь собраться и опоздать.
Я всех искренне прощаю за недовольство моим несвоевременным явлениям куда бы то ни было))...
а если серьёзно: неужели так вот и придётся проживать свою короткую серую жизнь с тяжёлым грузом собственного бессознательного поведения!?

п.с. подскажите, может есть такой будильник, на который забить просто невозможно?

о людях

Fri, 11 Sep 2009 17:44:23 GMT

если думать о человеке хуже, чем он есть на самом деле, то он всё время будет тебя приятно удивлять:)
почему же в моей жизни всё происходит с точностью до наоборот?

думаю...

Wed, 09 Sep 2009 20:11:35 GMT

как хорошо и удобно устроен наш организм: руки, ноги, уши, глаза - всё по паре, даже губы две и ноздри две. А вот язык один... А хорошо было бы иметь два языка. Одним говорить, а другим раны зализывать от всего сказанного...

...или совсем ниодного...

подождать...дождаться и посмотреть

Tue, 08 Sep 2009 20:53:29 GMT

когда становишься заложником обстоятельств, очень важно смириться и терпеливо подождать. Уйти конечно гораздо проще, но совсем неинтересно. А если уж возникают мысли о напрасной потере времени, то в период ожидания можно плодотворно поработать над собой.

Sun, 23 Aug 2009 20:00:36 GMT

хочется замолчать, совсем...
нужно ли говорить, если тебя не слышат?

надо сказать

Mon, 03 Aug 2009 11:00:54 GMT

Совсем не хотела ничего говорить по поводу смерти друга. Но спустя несколько дней почувствовала, что надо... надо сказать. Когда подходишь к тридцатилетнему перидоду своей жизни, то прям ужас охватывает и тоска.. уже 30. Но, когда человек уходит из жизни в 31, не успев ещё столько сделать, то осознаёшь, что не уже 30, а ещё... Много раз спрашивала себя почему?.. почему уходят молодые? и нахожу только один ответ - так надо, потому что чужая душа даже для самых близких потёмки и только для Бога - раскрытая книга, видимо странички в Костиной книге закончились.. кто знает, может завтра закончится и наша с вами книга. Нужно всегда об этом помнить, чтобы не совершать непоправимого, чтобы любить человека и помогать ему и поддерживать его пока он жив, пока рядом.
Сейчас ему нужна ещё больше наша помощь, которая заключается в молитве (слезами не очень-то поможешь), как умеем, главное, чтобы от чистого сердца и с искренним желанием.

п.с. перечитывая свой помянник, с ужасом поняла, что почти все в нём умершие до 40 лет погибли в ДТП.

вывод

Sat, 11 Jul 2009 11:57:35 GMT

Пол-года назад пришла к одному умозаключению, которое с каждым прожитым днём только подтверждается:

маразм нарастает
идиотизм вечен
наглость безгранична
и только жизнь коротка и прекрасна

нужное подчеркнуть!

давайте будем

Fri, 10 Jul 2009 15:40:52 GMT

Слишком много фальши вокруг… в словах, эмоциях, в поведении. Очень трудно разглядеть человека таким, какой он есть на самом деле. Иной раз так долго знаешь кого-то, и мнение о нём вроде бы уже давно сформировалось, а потом он совершает такой поступок, который не просто тебя шокирует, а в корне меняет твоё к нему отношение. Значит, что-то не так поняла, значит что-то не так разглядела или увидела именно то, что хотели преподнести, маску?.. Я и сама частенько бываю неискренна, даже не замечая этого. Люди со мной общаются и вроде всё нормально, а потом вдруг перестают и здороваются сквозь зубы… Значит и во мне она есть эта фальшь, значит кого-то я ввела в заблуждение своими неискренними поступками или словами?.. Плохо от этого… Давайте будем искренними, такими какие мы есть и тогда нас будут любить хотя бы за это.

О,безумная, счастливая ночь!

Tue, 07 Jul 2009 08:36:24 GMT

Ничего не предвещало такой бури положительных эмоций… Всё началось с прогулки с другом сопровождаемой распитием коньяка. Разговоры, споры о важном и не очень. Ругали жизнь и место обитания, не понимая, почему всё в жизни так, а не как хотелось бы и почему мы вообще застряли в этом городе с его бестолковым и неподдающемуся никакой логике укладу… Вода, вечерний пейзаж и вокруг ни души только мы. Тосты, бутылочка счастья и яблоко дружбы. Без продолжения, пока всё замечательно - разошлись по своим адресам.

Я вернулась домой и собралась пить чай. К тому времени коньячные пары завладели моим сознанием, дома не сиделось ну никак, а тут ещё и предложение: «давай приколемся» поступило, как сигнал к действию. И вот уже через пол часа я несусь по ночным улицам, с таким же сумасшедшим, как и я (два безумства нашли друг друга)), распугивая тех, кто ещё не дома. Мы бежали по городу с дикими криками счастья, переходящими в истерический смех. Подбрасывали в воздух мою сумку, кружились на столбах, убегали от милиционеров. Потом зашли в круглосуточную аптеку и купили две марлевые маски, надели их, затем стали подходить к людям и кашлять, наблюдая за реакцией. Официальная версия звучала так: мы больны «птичьим гриппом» и осталось нам немного, поэтому решили прожить эту ночь, как последнюю. Мы шли по середине дороги и дружественно махали руками всему проезжающему транспорту. Под крики сторожей в детском парке оседлали парочку «коней», неудачно попытались долететь на самолёте и в конце концов решили путешествовать на "своих двоих". Мы всё куда-то бежали, бежали, бежали…

А потом встретили её – эту величественную непреступную высотку))… Большое спасибо жителям квартиры 51, которые доверчиво поверили в сказку о том, что мы просто забыли ключи, и безропотно открыли нам дверь в подъезд… Остатки коньячных паров выветрились из меня окончательно на балконе 16-го этажа, когда я посмотрела вниз. Дальше трудно писать,.. потому что я увидела совсем другой Липецк – яркий, сверкающий ночными огнями с пустынными улицами и редкими машинами… Передо мной открылась восхитительная панорама ночного города – это был один из самых лучших видов в моей жизни. Отсюда, сверху не было ни видно, ни слышно суеты, проблем, глупых разговоров, пьяных драк и тупых криков. Город, как будто стряхнул с себя всё то, что нас в нём так не устраивало и погрузился в свой особенный ночной мир… ему не нужен был никто… он стал самим собой. … От переполняющих эмоций хотелось кричать, петь, плакать, смеяться… да всё именно так и было.

Какой же ты всётаки странный, разный, непредсказуемый и непонятный город! - это было типа: "а ты иногда бываешь ничего... ну ты извини, что я там тебя обзывала..." вообщем как-то так).

п.с. О.Н. спасибо, за прогулку и коньяк. Да, кстати, мне не понадобилось несколько лет, чтобы понять, что ты был прав))
К.П. мега-спасибо, хоть и теловище моё разбито:)))

"выкинуть тебя из головы..."

Tue, 30 Jun 2009 12:29:58 GMT

"моя луна поёт со мной не понимая ничего..."

Грусть, непонятная и бестолковая поселилась в моём сердце, а потом завладела разумом и долго не давала мне покоя. Уж я её всеми средствами гоняла. Отпускала она меня только в храме, но как только переступала порог дома – вот она, здрастье: ноги руки ватные,.. мысли в потолок... и так до самого утра без сна. Не знаю, сколько бы ещё всё это продолжалось. Но вчера, возвращаясь домой, неожиданно решила пройти мимо него. Достала плеер и услышала слова любимой песни Земфиры «Выкинуть тебя из головы». И решила, что именно сегодня в этот вечер, прямо сейчас я избавлюсь от грусти… я буду топтать её… ногами,.. пока не убью совсем.

"…ты обещаешь мне страшную месть,

А я оставляю свой паспорт тебе

Тебе он нужнее я всё равно здесь

Не задержусь… не та звезда…

Мне в этом городе известны все места."

Я не очень задумывалась над тем куда идти, я шла куда глядели глаза, а точнее вели ноги, мелькали люди, улицы и мысли в моей голове. В плеере одна песня сменялась другой, а вместе с ними и моё настроение. Сердце, как будто решило выговориться без слов, за эти три часа оно выдало все эмоции, которые в нём накопились: радость и грусть, слёзы и смех. Все мысли в голове перебрала, всё перекопала, разобрала и разложила по полочкам. Всё ненужное, весь хлам и бред я собрала в кучку… И тогда стало непонятно только одно: куда это теперь всё девать?.. Я посмотрела на часы и оглянулась по сторонам… я зашла уже далеко… пора что-то решать и возвращаться.

"Часы стоят… я вижу знак……

И если что-то убивать, то только так."

И я решила – всё оставить прямо здесь, все напрасные переживания, глупые мысли, ненужные надежды и мечты, загоны и обиды… Решила и выбросила всё махом… Оставалось сбежать… и тут я увидела троллейбус…

"прости-прощай... мой парашют давно уложен и готов

Выкинуть тебя из головы."

Я села на заднее сиденье (мне нравится, когда едешь задом наперёд)) и троллейбус как будто за шиворот поволок меня прочь от этого места, я смотрела в окно заднего вида и понимала, что всё останется там, не надо это возвращать, не нужно мне это всё, выкинуть и забыть. Я заплакала… и вместе со слезами из меня выходила и грусть, и тоска. Я ехала плакала и одновременно улыбалась. Мне вдруг стало легко и хорошо. Вышла на своей остановке, вспомнились слова Карслона: «ой, что-то мне так вдруг сразу домой захотелось.» :) Я шла домой и понимала, что очень устала, но о том, что вся тяжесть из сердца и из головы ушла и осталась только в ногах я поняла сегодня утром)).

Слава Богу, что всё так, а не иначе!

Спасибо всем: хорошим песням и тем, кто их пишет, (Земфире отдельное спасибо!), фильмам, фотографиям, книгам, друзьям, близким и всем тем, кто своими мыслями, словами, поступками, собственным примером учат меня такому не простому, но прекрасному искусству жить!

Между нами девочками

Sun, 28 Jun 2009 18:49:27 GMT

В моём понимании существует три градации женщин:

Первый тип: «Глупая женщина» – ну здесь всё понятно, она глупа от природы и самый корень её глупости кроется в том, что она и не подозревает, что глупа, а напротив без тени сомнения считает себя очень умной и замечательной (в основном эти женщины довольно легко и быстро обзаводятся семьёй и детьми и если им попадаются такие же глупые и недалёкие мужчины, то они способны прожить счастливую и беззаботную жизнь).

Второй тип – это «Умная женщина» – она, как правило, наделена житейским умом и блещет интеллектом, не лишена чувства юмора, талантлива, самоуверенна и целеустремлённа. Она много читает, думает… в общем, почти леди-совершенство. Но! Ей всегда будут мешать гордость и завышенная самооценка (таких женщин окружает много мужчин, которые пытаются её завоевать, но когда приближаются к цели, то отступают назад. Дело в том, что планка требований к мужчинам у женщин подобного типа довольно завышена, к тому же, зачастую она имеет влиятельный социальный статус, она слишком самостоятельна и эмансипирована. Все эти качества вместе подавляют мужчину, и он очень быстро начинает чувствовать себя рядом с ней не в своей тарелке. А ведь каждый мужчина, хоть даже и самый плохенький, любит чувствовать себя победителем. Но с такой женщиной это невозможно. И вот тут умная женщина в глазах мужчины становится женщиной-сукой или просто стервой – холодной и одинокой, хотя, есть мужчины, которым нравятся и такие. И уж совсем редкостные экземпляры способны такую женщину не просто полюбить, но и приручить).

И наконец, третий тип – я назову его «Мудрая женщина» - она, как и второй тип женщин не менее наделена и житейским умом, и высоким интеллектом, и юмором, и талантом… Однако женская мудрость – это, к сожалению не врождённый дар, она приобретается с годами, с опытом и далеко не всеми женщинами! Женская мудрость заключается не в том, чтобы налево и направо бить фонтанами своего интеллекта и Боже сохрани каждую из нас от того, чтобы соперничать со своим избранником, постоянно доказывая ему, что ты лучше. Женская мудрость заключается в умении маневрировать своими способностями: блеснуть умом и талантом в окружении значимых для любимого людей, но не затмевая и не унижая ими своего мужчину, а вызывая у него чувство гордости за свою избранницу. Мудрая женщина деликатно и ненавязчиво проявит смекалку в проблеме, которую её благоверный никак не может разрешить, но только в том случае, если он обратится к ней за помощью. Или просто откровенно поговорит по душам на все темы, как с хорошим другом. Иногда ей приходиться и характер показать и твёрдость, и смелость проявить – в меру. Чувствовать его, желания, настроения, угадывать мысли… - всё это она будет делать очень осторожно, и по-настоящему, просто и искренно… И самое главное – женская мудрость заключается в том, чтобы вовремя и чистосердечно перевоплощаться в «женщину-дурочку». Любой мужчина, даже сверх-умный не может обходиться без того, чтобы иногда в его жизни появлялась эта замечательная, всегда улыбающаяся и ничего не замечающая вокруг женщина-дурочка. Которая будет наивно хлопать глазками и не будет создавать своей второй половине лишних проблем (которых у него и без того с верхом) своими умозаключениями или того ещё хуже нотациями переходящими в истерики. Мудрая женщина в напряжённой ситуации выступит громоотводом. Она всегда готова очень искренно сделать вид, что не понимает, что её любимый вешает ей лапшу – она просто скушает её причмокивая, (даже если сухая и без приправ) с неподдельным наслаждением.. или просто промолчит.., снимет лапшу с ушей.., положит в холодильник и заморозит… (после пригодится - в каком-нибудь решительном бою)). Мудрая женщина знает, что больше всего мужчины не любят скучную бытовуху и выяснение отношений, они способны на многое, чтобы избежать этого в семейной жизни. Да, без терпения и жертвенности ей не обойтись. Ну, а если к мудрости добавить женственность и красоту, то получится Настоящая Женщина. Именно она способна сделать счастливыми и своего избранника, и себя, и всех близких окружающих её людей.

P.S. И запомните девочки одно главное правило в отношениях с мужчинами: грань между вторым типом и третьим очень тонка и, если вовремя не станешь дурочкой, то окажешься сучкой!

Дар...

Thu, 18 Jun 2009 17:49:56 GMT

Если вы, спокойно и беззаботно: старательно ковыряетесь в носу, тырите огурцы с соседнего огорода, выправляете трусы из попы, плюёте с балкона на голову лысого прохожего, подсыпаете яд в кошачью миску, плачете тихонько в уголке, пытаетесь бороться со сном, когда едете домой после работы в маршрутке, ехидно подсмеиваетесь над начальником или в одну харю, втихаря пытаетесь заточить свой сникерс и т.п. - не думайте, что вас никто не видит. В этот момент за вами могу наблюдать я))).

Это не специально, поверьте, просто у меня дар такой – становиться вечным свидетелем всяческих казусов, оказий, конфузов, эмоций и даже преступлений.

</style>

Вдыхая пары краски – я сочиняю сказки).

Tue, 16 Jun 2009 11:00:11 GMT

Сон приснился сегодня, точнее даже два, но на одну тематику, я бы сказала двухсерийный)). Я - жена врача, мы живём семьями врачей в каком-то бункере, большом с множеством комнат, здесь же неподалёку и больница. Итак, сон начинается с того, что мы целым консилиумом врачей осматриваем мёртвые тела матери и сына, умные тётеньки-врачи составляют первичное медицинское заключение:

(я стою молча, слушаю их комментарии)

- да, по цвету лиц умерших (красновато-розовый с многочисленными прыщами и пятнами) видно, что они питались человеческим мясом. Здесь мы имеем дело с типичными представителями людоедов. Обратите внимание, что сын питается человечиной недавно, ещё не всё тело покрылось таким цветом и прыщами, как на лице. Зубы умерших деформировались, стали заточенными и острыми, как у хищного животного

- ну, мать, по всей видимости, гораздо более опытный людоед, у неё даже конечности деформировались и стали больше напоминать костлявые лапы с когтями

- совершенно верно. Ну что ж, ими надо заняться вплотную и привлечь правоохранительные органы, неизвестно, сколько людей они сожрали, и наверняка среди них были дети…

Я стою в шоке от услышанного и увиденного. Причем во сне меня поразило не то, что я оказываюсь в числе докторов и даже не мёртвые отвратительные тела двух людей (а их я видела очень чётко), а то, что эти люди реально были людоедами. И это так видно по их внешнему виду, что я на яву задумалась – на самом ли деле с ними происходит такая деформация? (ведь такие маньяки-извращенцы существуют же?)

Всётаки первая серия на меня произвела достаточно неприятное впечатление и, по всей видимости, я перевернулась на другой бок и тут же мне стала сниться вторая серия.

Мы в жилом помещении мой муж (который на самом деле мне не муж, а я вообще его первый раз во сне увидела, какой-то собирательный образ всех моих знакомых мужчин)) укачивает младенца. Я занимаюсь привычной домашней суетой. В соседних комнатах другие семьи врачей, мы естественно все друг друга знаем, здороваемся, общаемся (не помню подробностей о чём). Я стою на общей кухне и слышу сообщение по радио, о том, что в городе появилась агрессивная группа вооружённых людей, которая вышла на улицу и объявила, что будет уничтожать музыкантов, художников, кого-то ещё и непременно врачей. Всех перечисленных просили срочно эвакуироваться, а лучше уезжать из города. Я в панике забегаю в комнату, чтобы сообщить об услышанном мужу. Они с ребёнком спокойно спят, я не стала их будить, решила просто, надо спрятаться и переждать, ведь этих уродов всё равно поймают. Все кто в это время не спал и тоже слышали были согласны со мной (кстати, обычная тупая реакция на всё происходящее по жизни, чтобы и где бы и с кем бы не случилось: первая мысль обычно такая – меня ведь это не коснётся?)... Я стою перед открытой входной дверью, на улице стоит моя соседка, довольно неприятная и дерзкая молодая особа, она раздражённо зовёт меня на улицу, я не хочу выходить, я боюсь, что в любую минуту могут вломиться головорезы. Предчувствие меня не обмануло, слева от неё я увидела толпу людей - вооружённых мужчин, их было достаточно много, чтобы перебить нас всех. Я со всех ног побежала будить мужа, чтобы он успел спрятать ребёнка. В это время за спиной я услышала последний истошный крик своей соседки и поняла, что они её зарезали.. они уже здесь.

Дальше вижу, что всех загнали в одну комнату и держат там, не понятно для чего. Один мужик с ножом на моих глазах зарезал женщину, просто потому, что она мешалась ему на пути… я изо всех сил старалась молчать. Потом, кажется, они заставили нас работать, мы что-то ковыряли в земле, уже не помню.

А потом случилось необычайное… Захватчики нашли у нас в бункере потайные двери, о существовании которых не знали даже мы. Они взломали двери и все увидели огромный бассейн. Он был очень большой и в длину и в ширину и вода в нём была прозрачно-голубой и очень-очень чистой. Люди, которые захватили нас, побоялись купаться в нём первые и заставили нас лезть в воду. Сначала пошли мужчины, за ними и женщины… Вода оказалась просто райской, я вошла в воду и обрела невесомость, я вообще не чувствовала своего тела. Было ощущение, что я не плыву, а вода сама несёт меня. Я в жизни не испытывала такого блаженства, как в этом призрачном бассейне – может это и был такой оазис – маленький рай на земле (или в моём сне)). Головорезы выгнали нас из бассейна и сами стали там плавать. Пользуясь случаем я побежала за подмогой…

Дальше провал, куда я бегала, что происходило я не знаю. Последнее, что я помню – это как я прибежала назад и увидела совершенно пустой бункер, а за дверями в «райском» бассейне я услышала плеск воды и голоса. Я подумала, что эти уроды заперли всех там, а сами куда-то свалили. Я пробежала по бункеру… везде было пусто. Тогда я подошла к дверям бассейна и заглянула в маленькое круглое стеклянное окошечко. И тут я с ужасом поняла, что там были головорезы - все до одного, они ругались и пытались найти выход. Кто-то из них заметил меня и тогда они стали ломиться в запертые двери. Я побежала к выходу… Потом в растерянности брела по пустынным улицам не понимая, где же теперь искать всех «своих» врачей, мужа, ребёнка?.. и почему я осталась совершенно одна?

Вот с этими мыслями в 5 часов утра я проснулась, поняв, что в комнате невыносимо воняет краской (я вчера покрасила батарею)) я открыла всё что было можно открыть в доме, (кроме входной двери разумеется)), в комнату ворвался свежий утренний воздух. Я легла под тёплое одеяло и облегчённо вздохнула – это всего лишь сон, наверняка навеянный чрезмерным запахом краски.))

П.с. хотя вопрос о деформации людоедов остаётся открытым;))

несовпаденья

Mon, 15 Jun 2009 20:18:20 GMT

"... я за тобою следую тенью, я привыкаю к несовпаденью..." А можно ли привыкнуть? Нет, нельзя! проверено, доказано: все попытки, убеждения, внушения рушатся перед частыми сердцебиениями и обильными ударами мочи в голову. Тягу к несовпаденью лучше убивать сразу, не допуская такого никому ненужного одностороннего чувства. Даже если удаётся разбудить чьё-то желанное уснувшее сердце, твоему почему-то сразу становится неинтересно и хочется спать. И ты просто меняешься с ним местами: его сердце страдает, твоё спит - опять несовпаденье и так до полного омерзения и неприятия друг друга. Кто-то здесь может банально возразить: любовь - это прекрасное чувство, даже если она не взаимна. Согласна, но сейчас я говорю не о духовном понимании любви, а как раз о той самой, что ни на есть плотской и земной, скорее не о любви даже а о притяжении. Именно такое притяжение делает сердце глупым, наивным, упрямым и своевольным, оно настолько слепо, что очень быстро теряет ощущение реальности происходящего и уже не понимает, где правда, а где собственная выдумка, оно воспринимает всё так, как хочет воспринимать, верит в то, во что хочет верить и даже если разум приводит твоему сердцу весомые аргументы, оно всё равно переворачивает всё так, чтобы чувство притяжения никак не пострадало. И если ты уже пропиталась этим чувством, то этого несовпаденья для тебя просто не существует,... пока не существует. Рано или поздно все воздушные замки рушатся и наступает неприятное ощущение непонятости, боли и одиночества, которое усиливается с каждым разом после общения с тем, чьё сердце никогда не будет биться с твоим в такт. И ты начинаешь обижаться на него, обижать его, а после обижаться на себя за то, что вообщем-то больше и не на кого обижаться, как на саму себя - сама всё придумала, сама загнала себя в это состояние, сама мучаешься и его напрасно мучаешь. И уже понимаешь, что каждый раз бьёшься об стену головой и дальше так нельзя, но уже прикипела всем сердцем, насмерть прикипела.. Такой силы несоваденье приходиться просто отдирать от сердца, как восковую полоску от лобка - и невыносимо больно, и как будто частичку себя отрываешь, а надо.
На рану бальзамчик, время и смена обстановки подлечит. Шовчик конечно навсегда останется...сколько их уже было...

гостья

Thu, 04 Jun 2009 11:34:41 GMT

Медленно и тяжело передвигалась по циферблату секундная стрелка, как метроном отчеканивая каждый свой шаг. Мрачные облака тоскливо заглядывали в мои окна. Ветер и вовсе не заглядывал, ему было некогда, он просто пролетал мимо. Цветы на подоконниках перестали пить воду и выделять кислород. Вещи лежали там, где им наверное не хотелось бы, но совсем не просили убрать их на место. Постель была круглосуточно открыта и доступна, пленя мягкими подушечками и огромным уютным одеялом. Кухня позабыла суету, а вместе с ней и запахи различных готовящихся вкусностей. Полы перестали мучительно скрипеть от безконечных человеческих передвижений. В доме царили пыль и покой. Паучки были счастливы... Все здесь были беззаботно счастливы... В мой дом пришла ЛЕНЬ.